انستافوركس - المتاجرة الصكوك في الغيتار

بوليتيك إيتو كوتكيبانياكانكوت ليسيك. بارا كالون واكيل راكيات يانغ ليسيك أكان بورا-بورا مي-راكيات كيتيكا أدا ماو-نيا (بياسانيا دي ماسا-ماسا كامباني ميريكا) - دي سات-تاتسيبوت، سيغالا ماكام رايوانبوجوكان بيربنتوك ماتري دان مودوس منغومبولكان سيمباتيك ماسا ديغنكاركان دينغان كيكواتان كامل (أبابون كارا دان رينتانغانيا) سيتيلاه جادي دي أتاس والوهو ألام. لالو، كيتا هاروس بيليه يانغ مانا جوابانيا أدا دي هاتي نوراني أند ماسينغ-ماسينغ (كارينا هاتي تيداك بيرنا بوهونغ) كيتا بيرليندونغ كيبادا ألوه سوت داري سيغالا مالا بيتاكا يانغ ديسباركان سيتان (بايك داري سيتان جين موبون سيتان مانوسيا) جيكا توه مينوروت هاتي أند ديسيمبولكان كوتكالون تيرسيبوت تيداك بيك أمب تيداك بيناركوت كينابا هاروس ديبيليه. أيهاماس النسخ الاحتياطي الملفات على 4shared (تحميل مجاني) ونتوك منجيتيهوي ماتيري أبا ساجا يانغ ديساجيكان دلام سد إيني، ماكا أندا دابات ميليهاتنيا دي سيلوروه بوستينغان سايا دي كاتيغوري كولكسي بوكو دان أرتيكيل إسلامي سد كليك ديسيني أونتوك بيرغابونغ دي المنتدى فوركس إندونيسيا يانغ خوسوس بيرديسكوسي تنتانغ تجارة الذهب بيرساما ريبوان التاجر الذهب ديسلوروه إندونيسيا أيهاماس الموقع الشخصي (بسيطة) - دنيا الإسلام دنيا كومبوتر دنيا إماس دان بيراك دنيا أيام كامبونغ دنيا كيسهاتان لمجرد مقدمة من لي. فوريكس المنتدى دفع لك ل بوستينغ. 20 أوسبوست مرحبا، أنا أيهامة. أنا شريك إنستافوريكس وأنا بينبر التاجر. يمكنك التعرف على بينبار على موقعي الآخر هنا. إذا كنت جديدا على الفوركس، ثم أولا وقبل كل شيء (قبل أن تقرر فتح حساب تداول الفوركس)، يرجى النظر لمعرفة المزيد عن الفوركس على الفوركس المنتدى. وأوصي لكم للانضمام إلى هذا المنتدى الفوركس مفيدة جدا. في هذا المنتدى، يمكنك نشر أسئلة حول كل ما تريد أن تعرفه عن تداول العملات الأجنبية. أنا متأكد، في وقت قصير - سؤالك سوف يكون الجواب من قبل شخص الذي كان خبير في تداول العملات الأجنبية وإعطاء الجواب المفيد لسؤالك. والفريدة من ذلك المنتدى هو. لكل مشاركة الخاص بك، فإنه سيتم دفع لك حوالي 0.20 دولار أمريكي. على سبيل المثال في كانون الثاني (يناير) - كان لديك مشاركة لنحو 20 مشاركة. هذا يعني في أول فبراير سيتم اعتماد حساب فوريكس الخاص بك حوالي 4 دولار أمريكي. ماذا عن يمكنك نشر 100 آخر كل شهر - مجرد استخدام حاسبة لجمع المكافأة الخاصة بك. أغسطس 2018 - تقرير الذهب: روب، كنت صاخبا جدا عن اعتقادكم بأن الذهب سوف تصل إلى 5000oz. (اونصة) والفضة 200oz. للفضة. لماذا ومتى سوف يحدث ذلك روب ماكوين: القراء تحتاج إلى أن نقدر: الذهب هو المال. ومن العملة. وأعتقد أن عدد الأشخاص على دراية بالذهب سينمو حيث يرى الناس الذهب كعملة. وتشتري الصين والهند وروسيا الذهب لتنويع احتياطياتها الأجنبية. لاستعادة الثقة بالعملات، أعتقد أن بعض البنوك المركزية، مثل الصينيين وربما الروس، ستزيد من حيازاتها الذهبية إلى المستوى الذي ستكون فيه نسبة إجمالي عملتها أكبر من أي عملة أخرى في العالم. وفي تلك المرحلة، سيؤكدون أن عملتهم ينبغي أن تصبح العملة الاحتياطية للعالم. إذا نظرتم إلى آخر تشغيل الذهب، ذهب الذهب من 200oz. في منتصف عام 1979 إلى 800oz. في أوائل عام 1980. خلال فترة 10 سنوات 1970-1980، شهدنا زيادة 20 أضعاف في السعر، من 40oz. إلى أكثر من 800oz. كان لدينا أيضا أدنى مستوى في 20 عام 2001 من 250oz. إذا قمت بتطبيق هذا 20 مرة متعددة، كنت تصل إلى 5000oz. للفضة، إذا كنت تستخدم نسبة التاريخية من نسبة الصرف مع الذهب من 16: 1، وتحصل على 312، لذلك 200 هو المحافظ. أعتقد we8217ll نرى هذه الأرقام في غضون أربع سنوات. باغيمانا كارانيا ونتوك ميمولاي تجارة الفوركس دي إنستافوريكس دينغان تانبا مشروط (الاسم المستعار مجانا) سايا بونيا تيبس-تريك-نيا كاري تاهو كارانيا ديسيني، غراتيس. هانيا ونتوك الأخ شقيق يانغ سيريوس إنجين مندلامي بيسنيس فوركس سيكارا موداه، خطوة بخطوة دان تر-أرا جانجان سيا-سيا-كيان كيسمباتان إماس إيني (مومبونغ غراتيس) معرفة المزيد عن ماركيتيفا هنا (بلدي وسيط موثوق بها بالنسبة لك) 3. مركز الحساب 3.1. الخدمات 3.1.1. تغيير كلمة المرور 3.1.2. استعادة كلمة المرور 3.1.3. تغيير الملف الشخصي 3.1.4. تغيير الاتصال 3.1.5. إعادة تعيين الحساب 3.1.6. حدد نفسك 3.2. المحفظة 3-2-1. أداء الحساب 3-2-2. صناديق الودائع 3.2.3. سحب الأموال 3.2.4. تحويل الأموال 3-2-5. إدارة مكاتب 3.3. أوامر 3.4. الصفقات 3.5. المواقف 3.6. الاشتراكات 3.7. الفوترة 3.8. الدعم 4. الخدمات 4.1. خدمات السوق 4.1.1. ملامح الصك 4.1.2. ظروف السوق 4.1.3. ماركيتيفا ماسترس 4.2. برنامج الشركاء 4.2.1. تقارير الشركات التابعة 4.2.2. لافتات 4.2.3. الصفحات المقصودة 4.2.4. دعوة صديق الترويج 4.3. برنامج مساعد 4.3.1. أدوات المساعدة 4.4. الرسوم 4.4.1. قائمة الأسعار 4.4.2. خيارات الدفع 4.5. التنزيلات 4.5.1. مساعدة ستريمستر 4.5.2. تحميل تعليمات 4.5.3. أبي 4.5.4. أدوات 4.5.5. أدوات التعليمات 5. الموارد 5.1. مقدمة 5.1.1. أوامر ومواقف 5.1.2. حساب الربح 5.2. التقنيات 5.2.1. التحليل الفني 5.2.2. التحليل الأساسي 5.2.3. السيطرة على المخاطر 5.3. المواصفات 5.3.1. متطلبات الهامش 5.3.2. الفائدة بين عشية وضحاها 5.4. تداول الأسئلة الشائعة 5.5. ماركيتيفا أسئلة وأجوبة تعرف على المزيد عن إنستافوريكس هنا (بلدي وسيط موثوق بها الأخرى الموصى بها بالنسبة لك أيضا.) تنويه: كومنتار دي دلام أولاسان تكنيكال بوكان ريكومنداسي أونتوك بيلي موبون جوال، نامون هانيا كارا ونج منجنتريبريتاسيكان بولا إنديكاتور دان غرافيق. بيروساهان تيداك بيرتانغونغ جواب أتاس بينغونانيا. كوجيست شراء على انخفاض وعقده مع التوازن الكبير الخاص بك وأفضل مم الخاص بك. هو المفتاح لنجاح الذهب والفضة ترادينغكوت بنتينغ. إدارة الأموال المال تربايك أونتوك ميمولاي تجارة الذهب دان الفضة دي إنستافوريكس دان أتاو ماركيتيفا: ونتوك تريد الذهب دي أسك ستاندار إنستافوريكس بوتوه مودال 1.000 أوسد ونتوك سيتياب كيليباتان 0.01 لوت أسك. إنستانت ستاندار (أتاو ستارا) 1 قطعة من الذهب والفضة مودال (الذهب والفضة والمجوهرات) 500 أوسد ونتاد سيتواب كيليباتان 0.10 لوت تجارة الفضة والفضة والفضة مشروط 500 دولار أمريكي ونتوك سيتياب كيليباتان 0.01 لوت أسك. إنستا ستاندار (أتاو سيتارا دينغان 5 كتي. دي ماركيتيفا)، دان أونتوك التجارة الفضة دي أسك سينتا إنستا بوتوه مودال 250 أوسد ونتوك سيتياب كيليباتان 0.10 لوت كوما إيتو أجا. لالو سيستيم ترادينغنيا يا سيبيرتي يانغ سايا بيلانغ دولو، يايتو بوي أون لو - تانبا تب دان تانبا سي. كويتيرانغان لينغكابنيا، بيسا نانيا-نانيا كيبادا سايا ديسيني. التراخيص والتنظيم تحليل التداول المباشر الأسعار الحالية سبريدس قانوني: هوتفوريكس هو اسم العلامة التجارية المسجلة من هف الأسواق (أوروبا) المحدودة شركة الاستثمار القبرصية (سيف) تحت رقم هي 277582. ينظمها لجنة الأوراق المالية والبورصة القبرصية (سيسيك) بموجب ترخيص رقم 18312. هوتفوريكس يحكمها أسواق الأدوات المالية التوجيه (ميفيد) من الاتحاد الأوروبي. يتم تشغيل الموقع هفيو من قبل هف ماركيتس (يوروب) Ltd. تحذير المخاطر: قد لا تكون منتجات التداول بالرافعة المالية مثل الفوركس والعقود مقابل الفروقات مناسبة لجميع المستثمرين لأنها تحمل درجة عالية من المخاطر على رأس مالك. يرجى التأكد من أنك تفهم تماما المخاطر التي تنطوي عليها، مع الأخذ بعين الاعتبار أهدافك الاستثمارية ومستوى الخبرة، قبل التداول، وإذا لزم الأمر طلب المشورة المستقلة. يرجى قراءة الكشف الكامل عن المخاطر. هوتفوريكس لا يقبل العملاء من الولايات المتحدة كندا وبلجيكا وإيران والسودان وسوريا وكوريا الشمالية واليابان. حقوق الطبع والنشر 2017 - جميع الحقوق محفوظة تحذير المخاطر: قد لا تكون منتجات التداول بالرافعة المالية مثل الفوركس والعقود مقابل الفروقات مناسبة لجميع المستثمرين لأنها تحمل درجة عالية من المخاطر على رأس مالك. يرجى قراءة الكشف الكامل عن المخاطر. تحذير المخاطر: تذكر أن الفوركس والعقود مقابل الفروقات هي منتجات مستدقة ويمكن أن تؤدي إلى خسارة رأس المال المستثمر. يرجى النظر في الكشف عن المخاطر لدينا. ألعب على العديد من الصكوك: البيانو والكمان والغيتار وفي العالم المالي: الذهب والقمح والكاكاو والفضة، الخ هذه الأدوات المالية جيدة للتجارة مع: في 3TG يمكنني تقديم عطاءات على أسعارها دون شراء أو بيع فعليا أنا أستمتع به منذ أكثر بكثير من المميزات للتعامل مع المواد والمواد الغذائية من العملات. أريد أن أصبح رجلا من الذهب أو والد الخبز، بدلا من الموالية أودنزد، كما تعلمون، بالنسبة لمعظم الناس التي تبدو غريبة. فرانجو بوزيتش يقول: أنا تداولت معهم وأنا ما زلت تلقي رسائلهم الإخبارية كيف مزعج حسنا، وأقل سيئة كما بلدي الملابس الزوجة الإعلانات أنه يبلغني عن جميع الأحداث الأخيرة في مجال التحسينات وأحيانا عن الفوركس العالم أيضا. وهذا يعني أن إم دائما حتى الآن في السباق وسيط كله، أحدث الاتجاهات والمتطلبات في مهنتهم. الآن أنا التفكير في العودة إلى 3tg، في الوقت الحاضر ليس لدي، كما كنت أتوقع، أكثر نجاحا من ذي قبل. اترك ردا إلغاء ريبلا امرأة كان تنظيف زوجها أدراج مضمد عندما وجدت 3 كرات الغولف ومربع مع 2000 في ذلك. وانتظرت له أن يأتي إلى البيت من ملعب الغولف ليطلب منه لماذا كانت هذه الأشياء مخبأة في درجه مضمد. وقال الزوج أنا آسف أنا اختبأ هذا منك ولكن الحقيقة هي في كل مرة كنت خدع عليك على مدى السنوات ال 30 الماضية وضعت كرة الغولف في الدرج. كانت زوجة مستاء جدا في البداية ولكن بعد التفكير في ذلك قال كوتي تخمين 3 مرات في 30 عاما هو في الحقيقة ليست سيئة أوه بالمناسبة ما هو 2000 في درج. الزوج أجابكوت حسنا في كل مرة حصلت على اثني عشر كرات باعتها. سباقات سبوروس و برنانكي ذهب إلى السباقات. اقترح سوروس أن يراهن على 10000 حصان. كان بيرنانكي متشككا، قائلا إنه يريد أولا أن يفهم القواعد، وأن ينظر إلى الخيول، وما إلى ذلك. همس سوروس أنه يعرف خوارزمية سرية للنجاح، لكنه لم يتمكن من إقناع برنانكي. الثور سوروس: أنت نظري جدا، وقال والرهان على الحصان. بالتأكيد، جاء هذا الحصان أولا جلب له الكثير من المال. انتصار، وقال انه قال: قلت لك، كنت أعرف الثور السري برنانكي: ما هو الثور السري سوروس: فمن السهل نوعا ما. لدي طفلان، ثلاثة و خمس سنوات من العمر. ألخص أعمارهم وأراهن على رقم تسعة. الثور برنانكي: ولكن، ثلاثة وخمسة ثمانية، الثور سوروس: قلت لك، كنت جدا سوروس النظرية أجاب، لدكوهافنت أنا فقط أظهرت تجريبيا أن حسابي هو كوكرتدكو معنى. محتملة وواقعية. وذهب صبي صغير إلى والده وسأله، كوتاد، ما هو الفرق بين الواقعي والواقعيالآب الفكر لحظة، ثم أجاب، كوتغو نسأل والدتك إذا كانت ستنام مع براد بيت لمليون دولار. ثم اسأل أختك إذا كانت ستنام مع براد بيت بمبلغ مليون دولار، ثم اطلب من أخيك إذا كان النوم مع براد بيت بمبلغ مليون دولار. أعود وتقول لي ما تتعلمه من that. quotSo ذهب الصبي إلى والدته وسأل، كوتولد كنت تنام مع براد بيت لمليون دولار، أجاب الأم، بالطبع كوتوف، وأود أن يمكن حقا استخدام هذا المال لإصلاح المنزل وأرسل لك الأطفال إلى ونيفرزيتيكوت عظيم الصبي ثم ذهب إلى أخته وسأل، كوتولد كنت تنام مع براد بيت لمليون دولاركوت الفتاة أجاب، كوتوه، السماوات جيدة أنا أحب براد بيت وأود أن أنام معه في ضربات القلب. هل أنت نوتسكوت الصبي ثم ذهب إلى أخيه وسأل، كوتولد أن تنام مع براد بيت لدورة مليون دولار كوتكوتوف، أجاب شقيق. كوتيدو أنت تعرف كم مليون باكز سوف بويكوت الصبي تأمل الإجابات لبضعة أيام ثم عاد إلى والده. وسأله والده، كوتيد تجد الفرق بين يحتمل و رياليستيكاليكوت رد الصبي، كوتيس، من المحتمل، أنت وأنا جالسة على ثلاثة ملايين دولار، ولكن واقعيا، كانوا يعيشون مع اثنين من المومسات و كونجريسمان المستقبل. تبادل العملات اليابانية غاي (J) في مطار لوس أنجلوس الدولي، في انتظار رحلته إلى الوطن إلى اليابان. في حين هيس الانتظار، يذهب إلى عداد صرف العملات لتغيير ما تبقى من الدولارات. يهم أمواله في العداد ويقول للكاتب (C): J: انتظر دقيقة. عندما جئت إلى هنا حصلت على المزيد من الدولارات للين. ماذا يحدث هنا ج: التقلبات. الرجل الياباني يقوي. J: حسنا فلوك لك الأميركيين، أيضا رجل علق على رفيق الغداء له: كان زوجة كوتمي حلم مضحك الليلة الماضية. حلمت تسلط تزوج مليونيراكوت. كوكيور لوكيكوت، تنهد رفيق. زوجة زوجي الأحلام أنه في النهار. فراش جديد رجل (مان) يدعو وكيله الفوركس (تاجر) جميع القلق والخروج من النفس مع هذا الإلحاح في صوته. ويقول: الثور مان: إغلاق كل ما عندي من مواقف، كل شيء بسرعة، على الفور. تاجر الفوركس يحاول التحدث مع الرجل ولكن الرجل يقول، الثور مان: اسمحوا لي أن أقول لكم سرا. أنت تعرف إيف متزوج لمدة 6 سنوات الآن و إيف كان عميلك لمدة 5 سنوات. الثور التاجر: نعم، على المضي قدما، ويقول وكيل فكس. الثور مان: حسنا. زوجتي لديها هذا الشيء عن السوق. أجدادها فقدوا كل شيء في تحطم الجنيه الإسترليني ومنذ ذلك الحين وجدت عائلتها الاستثمار في السوق أقرب إلى الخطيئة الأصلية. عندما تزوجنا وعدت لها أنني سوف تتبع في خطى والديها وأبدا المغامرة في سوق العملات الأجنبية ودائما ترك كل ما نملك من المال تحت فراش. الثور التاجر: و، لم أكن أعرف ذلك. أعتقد أنك تريد المال لأنك تخسر. الثور مان: لا، أريد المال لأنها أمرت فراش جديد ويتم تسليمها في غضون يومين. A دولار لكل نقطة وكان أستاذ يعطي اختبارا كبيرا يوم واحد لطلابه. وسلم جميع الاختبارات وعاد إلى مكتبه للانتظار. مرة واحدة كان الاختبار على الطلاب تسليم جميع الاختبارات مرة أخرى في. لاحظ البروفيسور أن واحدا من الطلاب قد تعلق على 100 فاتورة لاختبار له مع ملاحظة قائلا الدولار لدكوا لكل point. rdquo الطبقة التالية سلم أستاذ الاختبارات متدرج الظهر خارج. هذا الطالب حصل على اختباره، اختباره الصف، و 64 التغيير. - وسيط بلدي لديه خدمة جديدة حيث أنها سوف نص لك رصيدك. - بارد، أنا فقط لا أعتقد أنها يجب أن تضيف كوتولكوت في نهاية المطاف. سبرياد: الطريقة الوحيدة الموثوق بها لكسب المال على سوق الفوركس، وهذا هو السبب في رسوم الوسيط الخاص بك واحد. مستشار نداش واحد الذي يتقاضى المال لقطعة من المشورة الأسهم لتغطية خسائره في السوق. الخدمات الاستشارية - وهو مستشار فقدوا قدرا كبيرا من المال وبدأوا أعمالا جديدة. بعد الظهر - فرصة يومية لإرجاع المال الذي أدلى به هذا الصباح (انظر الجمعة). المتدرب - أي شخص الذي أقرانه على الشاشة بعد وقت قصير من إغلاق صفقة مربحة. متوسط ​​أسفل - ما عليك القيام به إذا قمت بفتح موقف طويل وكان عليه أن يذهب إلى الحمام. متوسط ​​أعلى - ما عليك القيام به إذا قمت بفتح موقف قصير وكان عليه أن يذهب إلى الحمام. باد تريدوبيد التجارة نداش صفقة غير مربحة أن شخص آخر ينفذ التي لا تناسب استراتيجية التداول الخاصة بك. أسفل - (عندما يكون لديك موقف طويل مفتوح) البقعة حيث تتخلى عن المتوسط ​​والبيع (عندما يكون لديك موقف قصيرة مفتوحة) المكان الذي يوصي الكتاب لك لفتح موقف قصير. كسر ندش وقفة كنت تأخذ عندما يكون لديك إما 2 مربحة أو 5 صفقات غير مربحة في صف واحد. وسيط - شخص درس بجد ولديه رخصة لفقدان أموالك بشكل قانوني لمدة دقيقة واحدة رسوم إضافية. الكندي نداش واحد الذي هو قصير أي الأسهم لديك. الرسم البياني - ما تحقق بعد الخروج من التداول، في محاولة لفهم ما حدث خطأ. الأسهم الرخيصة - الأسهم سعر الذي سينخفض ​​بمجرد أن تقرر عدم فتح موقف قصير على ذلك. الارتباك - 6 مواقف مفتوحة. متلازمة ذئاب - عندما تشعر دافع لا يقاوم لدغة ذراع الخاصة بك قبالة حتى لا انقر فوق الماوس مرة أخرى. يوم التداول - التداول الذي تبدأ في وقت متأخر جدا والخروج في وقت مبكر جدا. مضاعفة نداش عبارة تستخدمها لشرح الموقف المفتوح الخاص بك بعد أن اشترى بطريق الخطأ أكثر بدلا من بيع ما كان لديك. أسفل يوم - وضع مؤقت حتى الحق بعد الصفقة المقبلة. شركة ممتازة - أي الأسهم لا تعرف شيئا عن الذي كنت تنفذ صفقة مربحة. ممتاز استثمار طويل الأجل - تداول التداول الذي ذهب بطريقة خاطئة مباشرة بعد فتح الصفقة. الأسهم غالية - الأسهم سعر الذي سيرتفع بمجرد أن تقرر عدم فتح موقف طويل. خبير نداش مبتدئ الذي لم تبدأ في التجارة حتى الآن (انظر الخبراء المرخصة). الأحفوري - المتأنق بدلا من المتأنق، مما يجعل أقل من 90 صفقات في اليوم الواحد. غريب نساش واحد الذي يمكن تنفيذ ثلاث صفقات مربحة في صف واحد. الجمعة نداش فرصة أسبوعية لاعادة كل شيء كنت اكتسبت هذا الأسبوع (انظر بعد الظهر). التحليل الأساسي - عملية التحقق مما إذا كان يمكنك فتح موقف قصير على الأسهم. غاب أوب - الأسهم التي لديها سعر افتتاح أعلى من إغلاق واحد كان في اليوم السابق، وسوف تنخفض إذا كنت شرائه، ولكن سوف تستمر في الارتفاع إذا كنت بيعه. عبقرية - ما كنت في عيون المتدرب إذا سيدة الحظ تفضل لك 3 مرات على التوالي. وقف (الأسهم) نداش (موقف مفتوح) وشيكة أخبار جيدة حقا أو الأخبار السيئة حقا، ولكن على أي حال، والأكثر رعبا شيء ممكن أن يحدث. تسليط الضوء - بيع في التجمع بينما المتأنق على شاشة التلفزيون يوفر الأسباب المعقدة لماذا الأسهم هو خاص. الصفحة الرئيسية تشغيل - كل صفقة واحدة كنت تنظر بدقة، ويقول التجار الآخرين حول ثم لا تجعل نفسك. لاعب ضخم - 1. رجل مع أكثر من 15 ألف دولار اليسار. 2. أي تاجر الذي كان في مثل هذه الحالة لأكثر من ثلاثة أشهر. أديوت - أحمق التي تمنحك مخزونه لتغطية موقفك القصير مربحة. إنكا - (إذا كان هناك موقف طويل مفتوح) بعض الزحف الذي يضع حصة 50،000 حصة الحق عند فتح بوسيتون طويلة (إذا كان موقف قصير مفتوح) نفس الرجل، وفتح موقف طويل. الاكتتاب - سيانيد مكلفة. الاكتتاب (الإنترنت) - سياميد مكلفة فلامبيكيوت مع السكر. جوكر - المهنية الذي يأخذ استراحة للضحك لنفسه (انظر المهنية، استراحة). المستوى 2 - الدائرة في الجحيم حيث يشرح الشيطان بطريقة معقدة للغاية كيف تخسر قدرا كبيرا من المال لفترة قصيرة جدا من الزمن. خبير مرخص - المتأنق مع رخصة سلسلة 7 الذي لم يبدأ التداول حتى الآن. لودموث - 1. أي شخص يقول أي شيء بالقرب منك، بينما كنت تفقد صفقة. 2. مبتدئ الذي لا يمكن سحب الزناد في البداية، ولكن في النهاية يفعل ذلك، يصرخ: كوتياو لها رونينغكوت صفقة محظوظ - صفقة مربحة شخص آخر جعلت ذلك لا يصلح الاستراتيجية الخاصة بك بكثير. الغداء المال - ما كنت النفايات بعيدا بين 11 صباحا و 1 بعد الظهر. (ET). مدير - تاجر اليوم الذي اكتشف نظام التداول أبدا تفقد. الهامش - (إذا كنت حتى) حالة آمنة مع عودة محتملة ضخمة (إذا كنت أسفل) خدعة شريرة من قبل قوات الغيب التي يمكن أن تسبب لك فقدان المزيد من المال من لديك. نداء الهامش - ماذا يحدث عندما تجعل شركة المقاصة خطأ محاسبيا. صانع السوق - الذي أنشأ كاميرا فيديو سرية خلفك والذي يأخذ الجانب الآخر من كل من الصفقات غير المربحة الخاصة بك. مورون - بلوكهيد، وشراء الخاص بك موقف طويل مربحة. المتوسط ​​المتحرك - خط مجعد لا علاقة له بتحرك السعر إذا كان لديك موقف مفتوح. الألم - الخروج عند الخسارة، عكس موقفكم على الأسهم ومن ثم مشاهدته تذهب بالطريقة التي عرفت أنها سوف في المقام الأول. الصفقة التداول - تداول اليوم الذي ذهب بطريقة خاطئة مباشرة بعد اتخاذ الموقف. برو - رجل في المركز التجاري الذي يقول شيئا ويبقي يبتسم طوال الوقت (انظر جوكر). سلخ فروة الرأس - فقدان فقط ثمانية في دفعة واحدة. صفقة سرية نداش صفقة أنك لا تخبر عن المتدرب عندما يسألك كيف تقومون به. قائمة قصيرة نداش قائمة يومية من الأسهم التي سوف ترتفع وأبدا التراجع. طلب قائمة قصيرة نداش طلب مقدم إلى شركة المقاصة التي تحتوي على قائمة بجميع الأسهم التي يمكنك فتح مراكز قصيرة يوم أمس وغدا، ولكن ليس اليوم. شورت سكويز (عندما يكون لديك موقف قصير مفتوح) عندما يكون الشخص الذي لم تقابله من قبل، والذي لا ينبغي أن يكون له أي شيء ضدك يحاول إيذاءك وعائلتك عن قصد (عندما يكون لديك موقف طويل مفتوح) دليلا على أن أنت عبقرية حقيقية. الوضع الخاص - عند مشاهدة الحد الخاص بك وقف الخسارة من قبل وفتح موقف حجم أكبر بدلا من الخروج من التداول (انظر الاستثمار طويل الأجل). انتشار نداش (إذا صفقة مربحة) تقاسم الثروة الخاصة بك (إذا كان صفقة غير مربحة) صانع السوق الخبيثة الذي يمزق قبالة لكم. نظام التداول - عبارة كنت تستخدم لشرح للمتدرب كيف التجارة الخاصة بك لم تعمل بالطريقة التي تقصدها. التحليل الفني - (التقليدية) الفودو، والدم الحيوان والهتاف استبعاد (نقطة والشكل) الفودو غريب حقا، والدم الحيوان وهتاف استبعادها. أعلى - (عندما يكون لديك موقف طويل مفتوح) النقطة على الرسم البياني حيث يتأرجح سعر السهم بسرعة قبل الخروج (عندما يكون لديك موقف قصيرة مفتوحة) المكان الدقيق حيث يمكنك تغطية. المدرب - الرجل الوحيد في الغرفة الذي لم يحاول أبدا التداول اللحظي في حياته. خط الاتجاه - خط وهمي على الرسم البياني للسعر يتغير فقط عند إغلاق السوق أو عندما لا تبحث. حتى في اليوم - ما كنت عند إغلاق السوق، وليس مع الأخذ بعين الاعتبار رسوم التذكرة. أوبتيك (عندما يكون لديك موقف طويل مفتوح) وأضاف الأمل (عندما يكون لديك موقف قصيرة مفتوحة) صانع السوق، والسماح للجميع في (إذا لم يكن هناك مواقف مفتوحة) فرصة جيدة لتفقد بعض المال من خلال فتح موقف قصير. حجم سبايك - (موقف مفتوح) تأكيد أنك إما أذكى شخص أو أكبر احمق على الأرض (أي مواقف مفتوحة) تأكيد أنك أذكى شخص على هذا الكوكب، ولكن كنت لا تولي اهتماما. طالب، القبلات، أداة تعريف إنجليزية غير معروفة، جيرل. فتاة: ماذا يكون هذا الصبي: تسمى التسويق المباشر. (فتاة الصفعات الصبي) صبي: ما هي هذه الفتاة: هذا هو تغذية العملاء مرة أخرى. زوجة تأتي في ونصيص، لدكوهوني حزمة ملابسك أنا فقط فازت لوتيرردكو زوجها يصرخ مرة أخرى، لدكوبوت ماذا ينبغي لي باكردكو ردود الزوجة، لدكوي دونكرسكوت كير فقط حزمة والحصول على أوتردكو السوق غريب. في كل مرة يبيعها رجل واحد، يشتري شخص آخر، وكلاهما يعتقد أنها ذكية. تيش: مرحبا، ودية الإنترنت. هل يمكنني مساعدتك العملاء: أوه، مرحبا الشاب. كنت أتساءل عما إذا كنت تقدم الخدمات المصرفية عبر الإنترنت تيش: كان مزود خدمة الإنترنت، مام. يمكنك بالتأكيد استخدام خدماتنا للاتصال المصرفية عبر الإنترنت. العملاء: ماذا أحتاج للقيام بذلك تيش: تحتاج فقط المودم في جهاز الكمبيوتر الخاص بك. أن المقابس في مقبس الهاتف. اشترك للحصول على حساب، والاشتراك في الخدمات المصرفية عبر الإنترنت مع البنك الذي تتعامل معه. العملاء: ولكن أين المال يخرج تيش: أنا لست متأكدا من أنني أفهم العميل: أنت تعرف. هل المال يخرج من تلك الفتحة على الكمبيوتر رأيت البنك الذي قال إذا عرضت 24 ساعة Bank. quot ولكن أنا ديدرسكوت تذهب في. أنا ديدنرسكوت يكون ذلك الكثير من الوقت. الأم: لماذا لم تبتلع المال الذي أعطيته لك سون: حسنا لقد قلت أنه كان غداءي المال كان ديف ضيقا وردي حياته كلها. أسرته تجمع حوله وهو يكمن في سرير الموت. ديف أقرانه حتى عليهم ويسأل، لدكويس الجميع هنا ويرسيركوس بيسيردكو لدكويرسكوم هنا. ردكو يقول زوجته. لدكوث كيسردكو لدكوويرسكور هنا، دادردكو الرد. لدكودونسكوت تقلق ديف، إيفيبوديريسكوس هنا. ردكو بيسي يطمئن له. ديف يقفز في السرير و يصرخ، لدكوويل، إذا إيفريبوديريسكوس هنا ثم لماذا هو الضوء على في كيتشنردكو س: مع الاضطراب السوق الحالي، واترسكوس أسهل طريقة لجعل ثروة صغيرة A: تبدأ مع واحدة كبيرة. إذا كنت تستطيع الاعتماد أموالك، كنت لا تملك مليار دولار. (ج) J. بول جيتي سقط المصرف على متنها من الأصدقاء الشراعية. الصديق أمسك حياة الحارس، عقدها، لا يعرف ما إذا كان مصرفي يمكن السباحة، وصرخ، كوتكان تطفو أونلكوت كوتوتوفيسيلي، على سبيل المثال، أجاب مصرفي، كوتوب هذا هو هيك من الوقت للحديث business. quot الاقتصاد - شراء برميل من الويسكي التي لا تحتاج لسعر البقر الذي لا تستطيع تحمله. دخلت امرأة جميلة بار وجلس بجانب محام. كوتلي العسل، وقالت انها قالت، كوتور 50، إل تفعل أي شيء على الإطلاق كنت want. quot سحب المحامي خمسين دولار من محفظته وقال، كوتيباتي بلدي house. quot السوق غريب. في كل مرة يبيعها رجل واحد، يشتري شخص آخر، وكلاهما يعتقد أنها ذكية. الحالة في الشركة قام المالك (أونر) التابع لشركة وساطة كبيرة بزيارة مفاجئة في طابق إدارات المبيعات. بعد جولة سريعة اعتبر أن شخصا ما يقف بالقرب من السكرتير، لا يفعل شيئا. تحول غاضب وأحمر، اقترب من الرجل (غاي) وسأله: الثور المالك: ماذا يكون راتبك، شاب الثور غاي: حوالي 800 في الأسبوع، أجاب الرجل. سحب المالك 800 من جيبه، أعطاه للرجل وصرخ: الثور المالك: هيريس راتبك. خذها، ترك الآن، وأبدا يعود بعد استعادة الهدوء، تحول المالك إلى مدير الكلمة وسأله: الثور المالك: كيف يأتي لك استئجار مثل هذا الشخص رديء لقسم المبيعات أجاب مدير الكلمة (فم): الثور فم : حسنا، انه لا يعمل هنا. انه مجرد توصيل البيتزا بويهليب دائما اقتراض المال من متشائم، وقال انه دوسنرسكوت نتوقع أن تدفع مرة أخرى. منطق الاقتصادي. وكان حزب من الاقتصاديين يتسلق في جبال الألب. بعد عدة ساعات فقدوا ميؤوس منها. قام أحدهم بدراسة الخريطة لبعض الوقت، وتحويلها صعودا وهبوطا، ومشاهدة المعالم البعيدة، واستشارة بوصلته، وأخيرا الشمس. وأخيرا قال: حسنا نرى أن الجبل الكبير هناك نعم، أجاب الآخرين بشغف. حسنا، وفقا للخريطة، كانوا يقفون فوق ذلك. وقفت مصرفية استثمارية على رصيف قرية مكسيكية ساحلية صغيرة عندما رصيف قارب صغير مع صياد واحد فقط. وكان داخل القارب الصغير العديد من التونة الصفراء الكبيرة. وأثنى المصرف على الصياد على نوعية أسماكه وسأل عن المدة التي استغرقها للقبض عليهم. أجاب الصياد، لدكوونلي قليلا time. rdquo ثم سأل مصرفي لماذا ديدنسكوت انه البقاء لفترة أطول وقبض على المزيد من الأسماك وقال الصياد كان لديه ما يكفي لدعم احتياجاته فريلرسكوس الفورية. ثم طلب البنك، لدكوبوت ماذا تفعل مع بقية تيميردكو وقال الصياد، لدكوي النوم في وقت متأخر، والسمك قليلا، ولعب مع أطفالي، واتخاذ سيستاس مع زوجتي، نزهة في القرية كل مساء حيث أنا رشفة النبيذ، ولعب الغيتار مع بلدي أميغوس. لدي life. rdquo كامل مشغول المستثمر سخر، لدكوي أنا ماجستير في إدارة الأعمال اللبلاب جامعة ويمكن أن تساعدك. يجب أن تنفق المزيد من الوقت الصيد ومع العائدات، وشراء قارب أكبر. مع عائدات من القارب أكبر، هل يمكن شراء العديد من القوارب، وفي نهاية المطاف سيكون لديك أسطول من قوارب الصيد. استمر لدكوه المستثمر، لدكواند بدلا من بيع الصيد الخاص بك إلى وسيط كنت ثم بيع مباشرة إلى المعالج، في نهاية المطاف فتح المعجنات الخاصة بك. كنت ستتحكم في المنتج، والتجهيز، والتوزيع سوف تحتاج إلى مغادرة هذه القرية الصغيرة الساحلية الصيد والانتقال إلى مدينة مكسيكو، ثم لوس انجليس وفي نهاية المطاف مدينة نيويورك، حيث سيتم تشغيل المؤسسة الخاصة بك. ردكو الصياد طلب، لدكوبوت كيف طويلة سوف هذا كل تاكيردكو الذي أجاب المصرف، لدكوبيربتي 15 إلى 20 years. rdquo لدكوبوت ما طلب ثيردكو الصياد. ضحك مصرفي وقال، لدكوثاترسكوس أفضل جزء. عندما يحين الوقت المناسب لك أن تعلن الاكتتاب العام وبيع أسهم الشركة للجمهور وتصبح غنية جدا. سوف تجعل لدكوميليونز ميلياردركو. حسنا، ثم تساءلت واتردكو الصياد. التي أجاب المصرف الاستثماري، لدكوثن كنت التقاعد. هل يمكن أن تتحرك إلى قرية الصيد الساحلية الصغيرة حيث كنت النوم في وقت متأخر، والسمك قليلا، ولعب مع أطفالك، واتخاذ سيستاس مع زوجتك، والتنزه إلى القرية في المساء حيث يمكنك سيب النبيذ ولعب الغيتار الخاص بك مع أميغوس الخاص بك. rdquo قررت والدتي تقليم ميزانيتها المنزلية كلما كان ذلك ممكنا، لذلك بدلا من وجود ثوب جاف تنظيفها غسلها باليد. فخور مدخراتها، وقالت انها تفاخر لوالدي، كوجيست التفكير، فريد، نحن خمسة دولارات أكثر ثراء لأنني غسلت هذا اللباس من قبل hand. quot كوتغودكوت، والدي بسرعة الرد. كوتاش إيت أغينكوت جديدة من كلية إدارة الأعمال، أجاب الشاب على إعلان مطلوب لمحاسب. الآن كان يجري مقابلة مع رجل عصبي جدا الذي كان يدير شركة صغيرة أنه قد بدأ نفسه. كوتي بحاجة إلى شخص مع شهادة المحاسبة، كما قال الرجل. كوتيبوت أساسا، إم تبحث عن شخص ما لي القلق بالنسبة لي. كوت كوتكسكوت المحاسب وقال. كوت قلقة بشأن الكثير من الأشياء، كما قال الرجل. كوتوت أنا لا أريد أن تقلق بشأن المال. عملك سوف يكون لاتخاذ كل المخاوف من المال قبالة بلدي back. quot كوتي انظر، كما قال المحاسب. كوتاويد وكم وظيفة باكيوت كوتيل تبدأ لكم في ثمانين ألفا. كوت كتيتي ألف دولارتحول المحاسب هتف. كيف يمكن أن مثل هذه الأعمال الصغيرة تحمل مبلغا مثل ثاتكوت كوتات، كما قال مالك، اقتباس أول قلق الخاص بك. كوت كيف يشعر الرجل عندما حصل على فاتورة كبيرة من الشركة الكهربائية وقال انه صدم. أولياء الأمور: بنك المقدمة من الطبيعة وكان صاحب متجر فزع عندما العلامة التجارية الجديدة الأعمال مثل الكثير من بلده فتحت الباب المجاور واقامت علامة ضخمة التي تقرأ أفضل الصفقات. وقد شعر بالرعب عندما فتح منافس آخر على حقه، وأعلن وصوله مع علامة أكبر، وقراءة أقل الأسعار. صاحب متجر الذعر، حتى حصل على فكرة. وضع أكبر علامة على جميع أنحاء متجره الخاص. وقراءة: المدخل الرئيسي شنايدر تطبيقها على وكالة مالية للحصول على وظيفة، لكنه لم يكن لديه خبرة. كان مكثفا لدرجة أن المدير أعطى له حسابا صعبا مع الوعد بأنه إذا جمعها، الحصول على الحصول على وظيفة. وبعد ساعتين، عاد شنايدر بكامل المبلغ. كوتامازينغكوت قال المدير. كوتوو فعلت إتكوت كوتيسي، أجاب شنايدر. وقال كوتي له إذا لم يدفع، إد اقول جميع دائريه الآخرين دفع لنا us. quot في وقت متأخر ليلة واحدة قفز ماجر يرتدي قناع للتزلج في طريق رجل يرتدون ملابس جيدة وتمسك بندقية في أضلاعه يقتبس لي أموالك ، كما طالب. ساكن، أجاب رجل ثري، لا يمكن أن تفعل هذا نداش أنا كونغرسمانكوت الولايات المتحدة كوتين في هذه الحالة، أجاب كوت المهاجر، كوتغيفي لي my. kot يموت أينشتاين ويذهب إلى السماء فقط أن يكون على علم بأن غرفته ليست جاهزة بعد . كوتي نأمل أنك لن تمانع في الانتظار في المهجع. نحن آسفون جدا، ولكن أفضل ما يمكننا القيام به، وسيكون لديك لتبادل الغرفة مع أوثيرسكوت وقال له من قبل البواب. يقول أينشتاين أن هذه ليست مشكلة على الإطلاق، وأنه ليست هناك حاجة لجعل مثل هذه الضجة كبيرة. حتى البواب يؤدي به إلى النوم. يدخلون ويعرض ألبرت لجميع السكان الحاليين. كوتسي، هنا هو زميله الغرفة الأولى. لديه معدل الذكاء من 180quot كوهي ثاتس ووندرفولكوت يقول ألبرت. كوتن يمكن مناقشة ماثيماتيكشوت كوتاند هنا هو رفيق الغرفة الثانية. معدل الذكاء له هو 150Kot كوهي ثاتس ووندرفولكوت يقول ألبرت. كوتن يمكن مناقشة فيسيسكوت كوتاند هنا هو زميله الغرفة الثالثة. معدل الذكاء الخاص به هو 100Kot كوتات رائع يمكننا مناقشة أحدث المسرحيات في ثيتركوت ثم رجل آخر يتحرك للقبض على ألبرتس ناحية ويهز. كوتيم آخر ماتي الغرفة و إم آسف، ولكن الذكاء الخاص بك هو فقط 80.quot يبتسم ألبرت مرة أخرى في وجهه، كوتسو، حيث كنت تعتقد أسعار الفائدة هي هيدكوت كان كوتي الفقراء حتى يكبرون. إذا لم يكن ولد. معرف لا شيء للعب مع. كوت نداش رودني دانجيرفيلد قرر مصرفي شاب للحصول على أول دعوى مصممة خصيصا له. لذلك ذهب إلى خيرة خياط في المدينة وحصلت على قياس دعوى. وبعد أسبوع ذهب في تركيبته الأولى. وضع على الدعوى وانه بدا مذهلة، وقال انه يرى انه في هذه الدعوى انه يمكن القيام بأعمال تجارية. وبينما كان يسبق نفسه أمام المرآة، توصل إلى وضع يديه في جيوب ولمفاجأة له لاحظ أنه لا توجد جيوب. وذكر هذا إلى خياط الذي سأله، كوتيدنت تخبرني كنت بانكيركوت أجاب الشاب، كوتيس، أنا did. quot إلى هذا خياط قال، كوهوو سمعت من أي وقت مضى من مصرفي بيديه في بلده بوكيتسكوت المال يمكن اشتر منزلا. ولكن ليس المال المنزل يمكن شراء سرير. ولكن لا النوم المال يمكن شراء ساعة. ولكن ليس الوقت المال يمكن أن تشتري لك كتاب. ولكن لا المعرفة المال يمكن أن تشتري لك الطب. ولكن لا المال الصحة يمكن أن تشتري لك الجنس. ولكن لا أحب الحب الفرق الكبير بين الجنس مقابل المال والجنس مجانا هو أن الجنس مقابل المال يكلف أقل. كوت - بريندون فرانسيس رجل يجري مغمورة من قبل اثنين من البلطجية طرح معركة هائلة وأخيرا، البلطجية هزموا له وأخذ محفظته. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. quotMoney, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didnt have it and thought of other things if you did. quot ndash James Baldwin A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Trading online is just great. أجد أنه حقا يسرع الامور. I now get my margin calls 5x faster than before A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Anything free is worth what you pay for it. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo A long term investment is a short term investment that failed. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. وعندما شق طريقه إلى المدخل، لاحظ أن كلبا يهاجم طفلا صغيرا. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. في اليوم التالي ذكرت صحيفة محلية القصة مع العنوان، طالب كوتفاليانت يحفظ صبي من دوغكوت شرسة. ودعا السمسار المحرر واقترح بقوة أن يتم إصدار التصحيح وأن الورقة سوف تخبر القراء أنه كان وسيطا ناجحا في وول ستريت وليس طالبا. في اليوم التالي أصدرت الصحيفة تصحيحا و عنوانها يقرأ، سمسار الأوراق المالية يقتل ماسكوتكوت المدرسة. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. When a habit begins to cost money it is called a hobby. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value.